Blog復歸

Blog停了也快一年了,一方面是噗浪用了入迷造成的懶惰,另一方面則是心境上的變化

有了機車一段時間後,每當心情不好的時候就會騎車出去散心。
一方面是吹吹風冷卻一下頭腦,一方面則是自己騎車的時候會強制性的非常專心在注意路況
主要是因為自己騎車,不管是高興還是生氣、悲傷,只要稍微心浮氣躁就一定會發生事故
不知道是受詛咒還是如何,長久下來之後為了避免意外,自己一旦騎上車,就會很專注的在注意路況而不會胡思亂想
或許是因為這樣讓腦袋不會一直去運轉那些不好的事情,所以才喜歡騎車出去吧

有時候會覺得自己畫圖和騎車也有類似的道理在,因為自己不願意把壞情緒透過畫筆來宣洩
所以也是強迫自己的情緒專注在特定事物上來避免一直去想那些不好的事情
但心情的好壞還是會大幅度的影響出來的東西

到後來還是習慣性的會不停的打字來宣洩情緒

最近一年性格和情緒又有很大的轉變,不過不是往好的方面走,而是壞的方面走。
來自家庭和學校的交互攻勢下,現在的性格變得太過於平穩而且偏向負面不積極,排外情緒也變得很重
不知道算不算巧合,剛好最近半年發生的一連串事情又讓已經逐漸走下坡的性格更加快速的往下掉

最近半年自己想過無數次自殺或是拿刀砍人的念頭。
但是最後還是因為太過冷靜和理解自己性格的關係,還是能依造別人的說法把責任都歸納到正確的地方。
取得代之的,獲得的就是一連串的沉悶、社會脫離、還有放棄努力的失落感
以及打從心裡痛恨老師這個職業的想法

老師可能永遠不知道自己的言語多麼具有說服力,特別對於我的父母來說。
15年來,自己因為父母的意見去追過,也放棄過很多東西。
父母要我不要再去瘋社團。好,不瘋,然後很快速地逐漸淡出
但是卻因為老師不經意的一句話『我看他都很用心在經營社團事務啊?』
我又再度被父母責怪到狗血淋頭
只因為老師根據我2年多前忙社團事務時的記憶不經意說出的這句話

老師就像是社會冷淡的縮影。
最近半年碰巧發生了很多被稱為個案的事情
但是因為很多原因,卻被老師認定成我是在說謊和狡辯
明明是老師和學校出的錯,但後來卻變成我是因為不夠積極回報這些錯誤而變成我的錯
特別當我對自己的成績感到疑問打電話去詢問的時候
隔天卻被老師在全班面前說有人打電話來『責怪』我給他的分數不夠高
我以為對自己的疑問提問是身為學生的基本權益

因為很多事情,第一時間我非常痛恨老師,很想用雙手直接把對方掐死
但是這些老師之所以變成這樣,無非是被太多真正在鬼混的學生欺騙之後才變成這樣的
我也看過好幾個試圖以低級殘破的謊言試圖為自己的行為做辯解的學生
所以真的要報復,不只要報復老師,連那些學生也必須在報復的名單上
但是這樣數起來,可能我花上數年的時間,也沒辦法把我想掐死的人全部解決掉
所以,錯誤就只能自己吞下了,畢竟社會是不公平的。
只是自己還沒辦法對那些老師的嘴臉還有行為釋懷,也沒辦法對那些腦袋聰明的學生釋懷

學校的事件轉變成家裡的壓力
很多年來,自己做的努力,只是希望得到父母的讚賞
就算自己已經快30歲了,還是希望自己做的事情能得到父母的認同和讚美
但是現實終究不會是電影,得到的只有責備

不管是看著季後賽說當初國中我如果繼續打校隊說不定現在也是國手也好
說我當初拼命考轉學考到國立學校是多此一舉也好
再怎麼努力整理房間還是被說亂也好
因為我整排的教學書不是上課用的課本就說是垃圾書也好
買了新書櫃卻說裡面不准放垃圾書也好
看著我在畫圖說我在浪費時間做沒有意義的事情也好
都像刀子一樣一直往自己的心頭上一刀刀的砍下去

當初為什麼放棄校隊、為什麼放棄當選手、為什麼考轉學考、甚至為什麼減肥的理由
也許他們早就忘記了吧

和整理房間一樣,因為東西太多,再怎麼整理還是被說亂
只好不停地往外丟,回憶也好,情緒也好,性格也好
直到丟到能夠被誇獎很乾淨為止
空無一物的房間,就是最乾淨的房間了

丟到後來,只剩下一堆憤世的思想,和無法理解那些人為什麼總是能為了這麼一點小事笑的這麼開心
為什麼總要拿誰的平板比較貴比較高級來比較
為什麼當好友不再是好友的時候,就要拿原本可以容忍的過去開始揭人瘡疤
看起來十分的礙眼..真的很礙眼,連自己自身都覺得很礙眼

但最後,得到的回答卻是:我為什麼會變成這樣?

為什麼會變成這樣呢?
我笑得很苦澀,我的思想已經扭曲的很嚴重



就自殺這個任務來說,其實任務條件早就已經完成了,只差點選任務回報而已
但是我仍是設了一個底線等待家人親自來踏破,一旦家人踏了,我想我也應該說道別了
2年前我相信也許在不久的將來,那個底線會被踏破。
但是只要那個底線沒被踏破,我仍然不會選擇死亡
一直等到現在,就這樣抱持著那條線遲早會被踏破的心情,憂鬱的活著


5年前,我曾經跟嬸嬸說
『我真正想做的事情,或許要等到我的父母都死了之後,我才能夠放手下去做我自己真正想做的事情
而我父母喪禮的當天,說不定我不但不會哭,還會笑也說不一定』
現在我覺得,也許到時候我真的會笑


最近常常覺得心煩意亂,甚至胸口被人掐住的感覺
與其花時間跟別人囉嗦解釋自己為什麼會變成這樣,不如努力在再度改變自己
我沒有那種要改變世界、改變教育體制、改變社會的偉大情操
明明很清楚現在的情緒,但是卻沒辦法說改變就改變,只能慢慢抑制
我變成這樣至少是因為3年的變化 又有10年以上埋下的火種
所以要改變,至少也同樣得花上3年的時間才行

要改變最快的方法就是先從改變環境開始,所以我才會想寄望兵役和做一陣子服務業開始。
必須想辦法捉回原本擁有的上進心、鬥爭心,還有對社會和未來的認同感..
否則自己已經快連自己的理想都丟棄了,未來就算沒丟棄想繼續下去,也已經沒有那種能力去追求了


說實在...自己真的不喜歡在BLOG上面寫這些負面思想
但是現在已經沒辦法再這樣輕鬆的笑著,沒辦法再一股腦的拉著人往上衝刺。

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